El pene cultural.

Una vez nos preguntó un PROFESOR, lo escribo con mayúsculas para que no piensen que es como todos los maestros estúpidos que saben menos que yo y que dan clases cuando deberían estar investigando cosas en internet para dejar de ser tan nacos, ignorantes y mediocres. Bueno, este maestro, ahora lo escribo con minúsculas porque ya debieron entender el mensaje. Este maestro nos preguntó que por qué creíamos que debíamos aprender historia del arte, esa era su materia y esa era su dinámica amistosa para romper el HIELO, lo escribo con mayúsculas porque creo que todos los estudiantes van con la parte de su cerebro encargada del hambre del conocimiento completamente congelada, congelada en serio, hagan de cuenta que Camus de Acuario le echó toda la ejecución de aurora durante mil días y logró algo mas frio que el cero absoluto. Pero mi maestro que se llama Orepani y que es bien chingón, trata de descongelar esa parte de nuestros cerebros con una pregunta modesta: "Jóvenes, ¿por qué creen ustedes que es importante aprender Historia del Arte?". Yo le contesté algo más o menos así :

"Pues porque estos ambientes de la cultura están llenos de esnobs y este tipo de información es muy útil para quedar bien"

A casi todos los hombres y a algunas mujeres les gusta sacársela y comparársela con los demás para ver quien la tiene más grande. Sólo que como está mal visto andar enseñando el miembro han inventado otro tipo de pene, se llama "pene cultural" y es mejor que el pene normal por tres grandes razones:

* No te meten a la cárcel si lo muestras en público.

*No tienes que conformarte con lo que la naturaleza te dio ya que puedes hacer que crezca si estudias mucho.

*No tienes que ser hombre para tener uno.

El pene cultural está compuesto y determinado por la cantidad y calidad de información que las personas tienen en sus mentes. Lo sano sería que la gente usara su pene cultural para hacerse el balero y embarazarse a si mismos culturalmente y parir más cultura, o sea, crear información nueva, soluciones nuevas, narraciones nuevas, etcéteras nuevos. Pero también están los enfermos, que son casi todos y la tienen grande pero no se les para  y nada más les sirve para enseñarla. Creo que esta metáfora no da para más.

PD: Este post se llamaba el proceso porque iba a hablar de otra cosa, pero como soy discipulo de Diego Zanassi y hoy escribió puras mamadas yo también hice lo mismo.

Misil

"(...)tengo un misil debajo de mi cama,

apuntando a la montaña donde se esconde mi amigo Osama (...)"

Satu, SFDK, ¿A dónde van?

Escribir es un capricho de algo, uno no tiene libertad de escribir, no puedes hacerlo cuando quieras, solo tienes que estar dispuesto como una puta, o como un cajero de oxxo. Prefiero el ejemplo de la puta, aunque me gustan los oxxos, los cajeros me deprimen. Una vez que te asumes como una puta de algo debes aprovechar cada llamada e ir con el cliente y sacarle el mayor dinero/letras posible. Los clientes son situaciones especificas donde tienes preocupaciones apenas suficientes para que quieras hablar de ellas pero no tantas ni tan urgentes que te abrumen, porque cuando te abruman solo puedes pensar cosas como:

"Puta escuela, nunca aprendo nada, pero si no la paso mi papá me deja de dar dinero y la puta escuela es mejor que ser cajero de un blockbuster, putos todos. Debí hacerle caso a Satu cuando sugiere que tener amigos terroristas es buena idea. Debí buscar amigos musulmanes, hacerme amigo y confidente de ellos, acercarme a las élites de poder y lavarles un poco el cerebro para decirles que lo que realmente amenaza la expansión de la Sharia no es el pentágono y el cristianismo sino las escuelas de arte apestosas de provincia mexicana y también la UNESCO que no me ha encontrado para darme una beca bien chingona de por vida. Si le hubiera hecho caso al mensaje encriptado de Satu tal vez Osama no estaría muerto sino atento en la base de operaciones de Al-Qaeda revisando que la operación Gaborelajado fuera viento en popa y que los aviones secuestrados estuvieran impactándose en mi escuela de artes pero sin descuidar que la tortura del titular de la UNESCO fuera muy dolorosa y traumante para que nunca se le ocurriera no firmar mi cheque de doce mil euros mensuales otra vez."

Por eso es mejor tener menos preocupaciones para no bloquearme con ese pensamiento obsesivo de que Osama yace en el fondo del mar y desde ahí no puede ayudarme.

Pero hoy es diferente, hoy no me puedo preocupar tanto porque no tengo tantas cosas que hacer, ni tan urgentes, hoy estoy semi-relajado y una vida semi-relajada es el cliente perfecto para la prostituta escritora imaginaria que tengo en la cabeza. Hoy solo tengo que terminar tres dibujos de esos que duras haciendo como 30 horas cada uno porque están hechos de puntitos y son como este que ya terminé hace 4 meses:

También tengo que empezar una empresa desde cero para poder mantenerme completamente dentro de 6 meses ya que se termine el periodo pactado con mi papá. Aparte debo terminar el servicio social, publicar en el blog de portenseserios la entrevista de Tavera, debo trapear la casa, Viri se fue a Cherán, también tengo que ir al banco a sacar dinero, tal vez ir a ver Django Unchained otra vez, comer algo con mucha grasa por ahí y regresar a mi casa en la noche y pensar que tal vez debí hacerle caso a Satu cuando no era demasiado tarde.

Fenómenos sin bautismo.

Ruiseñor es un blog que escribe pelini, me gusta mucho como escribe ella, la conocí desde su otro blog que se llamaba pordiosera burguesa, no sé si lo cerró o si no lo encuentro pero ya no lo puedo leer, antes lo leía seguido y encontraba cosas bastante útiles de las que mi mamá se burlaba accidentalmente. Me explico: ella (pelini) hizo una publicación donde compartió su descubrimiento de la expresión francesa l'esprit de l'escalier , que se traduce como ingenio de la escalera y que consiste en pensar una frase ingeniosa cuando es demasiado tarde para usarla, sucede mucho con las respuesta a los insultos.A mi eso me pasa muy a menudo y saber que tenía un nombre, aunque fuera en otro idioma, hizo que me emocionara y que quisiera compartirlo con alguien, alguien a quien le interesara claro, no hubo nadie. Mi mamá andaba por ahí y aunque era probable que no le interesara le explique y todo, hasta ejemplos le puse. ¿Saben que me dijo?

"Aaaaah es como el efecto retardado no?"

Mi mamá ya sabía como llamarlo y sin saber expresiones francesas mamonas ni nada, ella tiene la capacidad y la información necesaria para abstraer situaciones complejas en frases simples o en dichos populares muy viejos, yo admiro a la gente así. Me gusta conocer conceptos sencillos para explicar cosas menos sencillas, creo que ese es el principio del lenguaje, en lugar de ir y en señalar a alguien un animal que estaba ahí a la vuelta, o de imitarlo, o de dibujarlo, o describirlo, solo decías "tigre" o "caballo" o "bulbasaur" y ya te entendían lo mismo. Así era al principio, supongo, y cada vez se fueron añadiendo más palabras al léxico hasta llegar a cosas complejas como amor, arte, gracias, deja vú, taco al pastor, opinchibey, bitch please, etc. Lo genial de todo esto es aunque parece que el lenguaje ya está terminado y que lo podemos usar sin broncas, la realidad es que mientras exista el ser humano los lenguajes continuarán en construcción y se irán descubriendo nuevos fenómenos a los que hay que bautizar. A mi me pasó algo hoy que no sé como llamarlo, mientras les cuento trataré de pensar en un buen nombre para bautizarlo.

Tengo un proyecto que se llama pórtense serios y más o menos hace un año los fundadores estabamos platicando sobre lo que podría pasar con él en el futuro, tal vez llegaría a algo chido y grande o tal vez se terminaría después de unas pocas publicaciones. Yo comenté que igual si se terminaba de todas maneras seriamos los pioneros en Morelia en ese tipo de proyectos y que eso estaba bien. Hoy por alguna extraña razón yo iba en la combi sentadito pensando en eso que había dicho hace mucho tiempo, pero cuando mi voz interna pronunciaba la palabra pionero lo hacía con acento gringo y se escuchaba paionerou más o menos, y mientras me cuestionaba por qué carajos pronunciaba en ingles mi voz interna, la combi pasó frente a un taller de reparación eléctrica de esos que tienen rótulos con marcas de cosas de audio y, a que no adivinan cual fue la marca que se cruzo frente a mis ojos en ese instante.... PIONEER. Yo volteé a ver a todos los de la combi con cara de ¿si vieron lo que pasó? pero ellos en su pedo, pensando en sus cosas. ¿Qué fue lo que pasó? O sea, eso no es una señal, no hay ningún dios tan hermético para mandar señales tan raras. Fue solo una coincidencia a la que no sé como llamar, no se puede bautizar eso o si? a lo mejor mi mamá si sabe, le preguntaré cuando la vea.

GRÁFICA CONTEMPORANEA.

La exposición fue nombrada “Retrato Familiar³” y fue inaugurada ayer a las siete de la tarde. Fue Viri, mis papás, mi hermano Braulio, mis tíos y mi primo. También fueron las amigas de Eve y Ñaño. Gera, Yesenia, Nicte, Bris, Salma, Heidi y su novio, Ale Ambriz, Julia, Derli, Julián y su novia, Cristhian Soto (él se llevó la noche, orita en corto que acabe mi lista aburrida les diré por qué), Perita y su esposito, Valentín, César, Juan Carlos. A los demás no los conozco, calculo que fueron más de cincuenta pero menos de cien.

Para hacer algo grande hay que fusilarse a los grandes, Newton dijo que se paró sobre los hombros de gigantes porque no existía la expresión de fusilártelos, esa se la inventó Shakespeare después, ya con más calmita.

Todos ustedes se preguntarán ¿qué pedo con los dos párrafos anteriores?  y aquí es donde entro yo y les quito las tinieblas de la ignorancia de sus mentalidades. Sucede que al principio de la Biblia (un libro que todos maman y abrazan cuando tienen miedo en las noches) hay cinco libros que se llaman el pentágono de la muerte, pentateuco para los compis, y en ellos habla de muchas guerras y cosas emocionantes pero tiene una parte aburridísima de genealogía, donde hay páginas completas de nombres y nombres y nombres y nombres y un chingo de nombres. Entonces después así de la nada pasan como tres o cuatro milenios y la Biblia se convierte en el Libro más vendido. Yo no me paro sobre los hombros de gigantes, yo me fusilo a Dios. Por eso puse mi lista aburrida de nombres al principio. Es marketing goe.

Como sea, la expo empezó tarde, no había listón y solo abrieron las puertas y todos lentamente se metieron. En ese momento todo se transformó en una masa de tiempo sin duración, me puse en modo zombie y deambulé por todos lados hasta que Viri me dijo que ya nos teníamos que ir. Nos despedimos y nos regresamos a Morelia en el carro de Juan Carlos. Cuando estas en modo zombie y despiertas te da mucha hambre, hasta después de llenar la panza caes en razón y te das cuenta que en realidad pasaron algunas cosas notables, se las platico:

1.    César y Valentín  hicieron la expresión de TSSSSSSSSSSSSS refiriéndose a la expo.

2.    El texto de Eve que habla sobre la abuela hizo que se me pusiera la piel chinita.

3.    Ñaño me presentó a una Hipster con rasgos orientales que quería una postal con la imagen de la placa de mi personaje.

4.    Me dijeron que mi personaje era el que más rápido se había vendido.

5.    Juan Carlos me dijo que el compró el último y que se lo iba a regalar a un colaborador de Ecuador y comento que el texto era muy bueno.

6.    Mi tía me felicito porque dijo que todos hablaban bien de mi viejito.

7.    Mi mama lloró como siempre.

8.    Gera me dijo que le explicara a mi hermano por qué en el folleto la habían cagado al escoger la tipografía fea para acompañar el diseño de carteles que hice. Le explique y ya.

La conclusión es que cuando expones, vas a las exposiciones no solo por el vino y la comidita, sino también por los halagos, pero se gastó mucho dinero para solo recibir tres o cuatro halagos, como sea, Julia fue la que pago y se lo agradezco.

 Aaaaaaaaaaaaaaah casi se me olvida.

Cuando Ñaño me presentó a la hipster oriental estaba cerca Cristhian Soto. Yo le dije a la hipster oriental que gracias por interesarse por mi obra, que era un halago. Y Cristhian Soto me dijo:

“Arreeeee pinche gabo, felicidades por tu primer halago”

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GENTE EN SU SITIO

Viri, si, ella sí. Ella es un arcoíris.