Kant

Caminan dos sujetos en la calle, todavía no tienen nombre.
Calle típica de centro histórico de ciudad mexicana, entre ocho y nueve pe eme. Caminan en la banqueta izquierda, el sujeto uno ha estado realizando un acto peculiar durante una caminata que ha durado más de dos horas, cada que pasan junto a una camioneta con caja hermética en la parte trasera da dos toquecitos. Al sujeto dos ya lo ha inquietado la acción repetitiva.

- ¿Por qué haces eso?

- ¿Qué?

- Lo de los toquecitos en las cajas de las camionetas.

- Salvo vidas, dos gracias al universo.

- ajá...

- Los actos aleatorios salvan vida. Las tres veces que me han levantado he sobrevivido por acciones aleatorias. La gente piensa que todo tiene que ver con decisiones, pero tiene más que ver con manías e impulsos involuntarios.

- No mames, eres un narcotraficante, no puedes hablar así tan filosófico.

- Ningún pinche payaso puede decirme cómo hablar. (saca su pistola)

- Ya tengo que darle para mi casa Don sujeto número uno, mis hijos me esperan con hambre.

- Ya mandé tres hombres mios para que lleven una despensa. No todos los días tengo platicas tan naturales con un payaso de rodeo, ven ven animalito ven, ven y sígueme....

- Don sujeto, no mame.

- Entonces decía Immanuel Kant que hay que actuar como si nuestra máxima fuera la máxima universal.

- No sé quién es Immanuel Kant y no entiendo que tiene que ver con la palabra máxima.

- Es lo mismo que decía Jesucristo, trata a los demás como te gustaría que te trataran.

- Por fin ¿Es un usted filosofo o religioso?

- Soy narcotraficante y leí un poco más de la cuenta en la cárcel.

- ¿Y por eso golpea las cajas traseras de las camionetas?

- Estaba dormido, la contra pensó que me había muerto. Debí estar muerto por la cantidad de sangre que había perdido, pero sólo me desmayé. Supongo que me abandonaron un par de horas para irse a dormir. No debes dejar un cuerpo en una caja, no completo, menos en una ciudad. Estaba soñando que estaba en mi casa, de niño, jugaba con mis primos en la alberca de mi padre, mi madre estaba dormida en su cuarto y mi prima tomaba el sol en bikini, toc toc, toc toc toc toc. Algún ocioso toco la caja y desperté tan espantado que la abrí de una patada y salí corriendo. Después supe que la adrenalina causaba por esos golpecitos fue la que me dio fuerza para derribar una puerta de metal. Como sea, siempre que alguien es bueno conmigo aprendo la lección y trato de hacerlo con las demás personas. Trata a los demás como quieras que te traten.

- Trata las cajas de las camionetas como te gustaría que trataran una caja en la que estás agonizando.

- Ni el mismo Kant lo hubiera dicho mejor.

Invasores Digitales. Dos emprendedores.

Rogelio Barrientos de Piedras Negras Coahuila tiene acento. Tengo un par de amigos con acento raro y no me molesta. Pero a varios compañeros les cagó. La primer semana de clases no paró de intentar dar una gran impresión. Se tomaba la tradicional presentación con cada maestro como si fuera una entrevista de trabajo. No improvisaba. Soy emprendedor como tú, le dijo a Mike. Me gusta ver a las marcas como tú las ves, le comentó a Noel. Utilizo una estrategia como la tuya, a Ana María. Yo también hago lo mismo que tú, a Tonda. No perdió el tiempo ni la oportunidad de parecer engreído. Aplicaba religiosamente sus enseñanzas extraídas de libros de liderazgo. Ve las relaciones personales como cálculos. Que no te vean dudar, que no te vean débil, que no te vean despeinado, que no te vean borracho, que no te vean con tenis.

Marco Tulio Ruiz de Saltillo Coahuila miente. Tengo un par de amigos mentirosos y no me molesta. Pero a algunos compañeros les cagó. La primer semana se durmió en clase. Yo hubiera apostado chingos de dinero a que él sería el desertor de nuestra generación. Me pareció un morro fresa que busca cursos para no tener que trabajar. Para que lo sigan manteniendo sus padres mientras puede entrar a la industria creativa, goei. El jueves de la primera semana nos llevó a los tacos y durante toda la comida no paró de platicar con Fer de conocidos del Tec de Monterrey. Lo interpreté como una expresión innecesaria de la cultura de tener contactos para lograr el éxito. Prometió conseguir morritas para todos pero no me ilusioné porque creí que desertaría en un par de semanas. 

A mi nunca me importó el acento de Rogelio. Al principio creí que hablaba con seseo porque iba regresando de España. Lo engreído sí me molestó pero sólo un par de días. También durante la primer semana me tocó caminar junto a él cerca de media y me platicó sus planes. Al principio en invaders todos quieren ser cool a su manera. La de él es saber un chingo de negocios. La mía es hacer como que sé más de lo que realmente sé #esnobforever. Después de un rato de conocerlo te das cuenta que tiene el corazón puro a estilo Heidegger, es decir, sólo desea una cosa y desde ese deseo interpreta toda la realidad. Podría arriesgarme a decir que tiene algo contra su padre y lo quiere resolver triunfando. De prejuicios vivo, no me juzguen. Y ese es su deseo: aunque aun no tengo claro cómo lo logrará.

Me equivoqué, resistió las dieciséis semanas pareciéndole ingenuo a unos y refrescante a otros. Marco Tulio es un caballero pachamama. Es caballero al estilo Winklevoss o Federer, boina, suéter, zapatos lustrados, completamente erguido, normalmente tiene poca expresividad, es prudente y sutil en su trato social. Pero es pachamama, y su ecuanimidad se rompe con estruendosas risas de quien aprendió a reírse en la selva con los hippies. En medio de este extraño diagrama de Venn se encuentra él y su incapacidad de enojarse y mostrarse preocupado, mantiene la compostura como un Don y los chakras alineados como Buda.

No planeaba convivir tanto con ellos hasta que quedé en el equipo final con ambos. Durante el peloteo nos toleramos pero no hubo química. Quedó una idea de Marco que no me convenció pero que ganó limpiamente ¿cómo darle la espalda a un caballero? Alan y yo nos partimos la madre como si fuera nuestra idea. No llevaron la misma putiza que llevamos Alan y yo. Rogelio nunca pudo demostrar su habilidades de productor porque no fue necesario. El fracaso del equipo recayó en mí y mi incapacidad de pedir ayuda a tiempo, de hacer trampa para lograr el objetivo. A una escuela no vas a hacer proyectos pagándole a alguien más para que haga lo que no te enseñaron a hacer en clases, ese fue mi argumento y fracasamos, fracasé. 

Triángulo tacos-menstruación-corazón

No tenía hambre pero se me antojó un taco. Escuchaba la voz de mi tío claramente porque no tengo puerta y mi cuarto está muy cerca del comedor, por fortuna no me ven desde ahí, desde la cocina sí pero no mucho si cierro la puerta.
- Hola tío.
- ¿Qué pasó Gaby?
- Nada, todo bien.
No sé por qué supuse, antes de ir al comedor, que ahora sí podría sentarme a comer tacos sin tener que hablar. Siempre se me olvida que hay que hablar. No sé en qué momento mi mamá empezó a decir su platica horrible de qué pasaría si nosotros, sus hijos, fuéramos mujeres. Es que los cuatros somos hombres. Me caga esa platica. Sólo de imaginarlo siento que estoy menstruando y hormonal y me quedo muy callado. Empieza a decir que yo sería bien fodonga. Es como si me caricaturizara y me quitara el pito. Mi versión es horrible. Mis hermanas serían bien bonitas y tendrían muchos novios. Y ya valió madres porque se ponen a decir que mi hermano Luis tiene mucho pegue (así dicen) y está bien, pero a mis papás les da mucho gusto y se emocionan y se sienten orgullosos de tener un hijo guapo por algunos minutos. Pero luego se acuerdan de mí y les entra el "no debemos comparar, todos son iguales". Y empieza lo peor. Mi papá primero:
- Gaby, Gaby también tiene pegue, ha tenido novias muy guapas.
No me puedo levantar en ese momento, no puedo regresar a mi cama a ver Louie, tengo que quedarme a menstruar en medio de todos y a perder el control de mi expresión facial, a no saber cómo sonreír ni qué decir. No me interesa no ser guapo pero a ellos sí y siguen tratando de hacerme sentir bien y yo sigo tratando de ocultar mi sonrisa nerviosa con mis manos haciendo como que no pasa nada. Continúan y luego habla Luis. No tendría porqué hacerlo. Suele ser elegante y no meterse en problemas, pero ha tenido una ocurrencia terrible y por alguna razón no la retiene detrás de sus dientes:
- Con Gaby sólo quieren las que logran ver el corazón.
¿Qué vergas? ¿Qué no ves que me hizo menstruar mi mamá? Espero cinco minutos más, ya no escucho, si se están pasando de verga. Cambiaron de tema y me regreso a ver Louie a mi cuarto. Envidio mucho a esas niñas, quisiera ser ellas. No voy a olvidar lo del corazón. Eso estuvo bien mal.

Invasores Digitales. Episodio #NoTeVayasPincheAbejo

Mi mamá dice que cuando uno se lastima debe evitar cojear porque eso genera más lesión que requiere más cojeo: círculo vicioso. Últimamente he tenido la sensación de caminar disparejo, de apoyarme más en una pierna que en otra. Al caminar en la calle veo mi sombra y la veo cojear. No recuerdo ninguna lesión.

José Mario Borda cojea siempre y me parece bien porque es calvo prematuro y no se rasura. Un día discutimos si usaría el rastrillo para ocultar su alopecia cuando esta avanzara más. Dijo que lo estaba pensando. Yo le pedí que no se rasurara argumentando que le daba personalidad visual. No creo tanto en las apariencias como en perder el tiempo con pláticas ociosas. No sé si se lo mencioné pero me parece que si Mario fuera un personaje de película más le valdría fortalecerse visualmente. Ya tiene varios elementos a explotar. Además de los antes mencionados, posee una mirada vidriosa que me recuerda la primera vez que vi a un gato comerse un ratón. Demencia pop pura. También tiene una risa que parece un loop del primer jalón de aire que da quien estuvo a punto de ahogarse. Y es muy feliz, o al menos alegre. Nos pidió que le dijéramos Abejo en la primer minifiestita que tuvimos.

Es mi excompañero invasor con el que más platico. Nos gusta hablar de temas varios, como su virginidad anual (este año apenas ha logrado una mamada), vivoreamos a otros excompañeros, hablamos de películas y realmente nos esmeramos en buscarle detalles pendejos a la vida, él más. Por ejemplo, se pone a observar a las morras de tinder que ponen en su bio cosas como "me gusta el arte, la cultura, la fotografía, etcétera" y se cuestiona seriamente el sentido del etcétera.

Abejo se nos va de México, justo hoy emprende su viaje rumbo a California a un estudio de video que se especializa en grabaciones de aventura. Le digo que eso es bien malinchista porque bien podría irse a filmar aventuras a Tepic Nayarit o El Ocotito Guerrero, pero el muchacho quiere dólares y eso no le podemos dar en México.

A propósito de esto, averigüé en una ocasión que no ha tenido fantasías con mujeres indígenas, lo cual, visto desde el ángulo correcto es puro racismo. Esa actitud enfocada adecuadamente nos recuerda a Hitler, sólo que Hitler no cojeaba.  Por eso lo exhorté, así como ahora los exhorto a ustedes, a que se hagan la chaquetita prehispánica y dejen pasar a todas las etnias a su jardín de las delicias mental.

Todo eso y mucho más hace que Abejuan sea un amigo de esos a los que tu inconsciente admira y trata de imitar. Tal vez por eso cojeo. Tal vez la única lesión en mi pierna es conocerlo y ver como se nos va de México. Pinche Abejo putito. Ojalá que le vaya bien chido.

Invasores Digitales. Episodio Codependiente.

- Mauro, enséñame a ser creativo.
- Si mira ven, firma aquí, firma allá, paga aquí. Listo. Ahora, el secreto para ser creativo es el siguiente. Toma nota.
- Tomo nota.
- El secreto es tratar de adivinar lo que Ulises cree que es ser creativo.
- ¿Quién es Ulises?
- Ay que tonto. Ulises es la persona más importante de la vida. El da poder, el decide qué sucede y qué no en todo el mundo.
- No lo conozco.
- El es todo y es maravilloso. Lo amo.
- Ok. Ya apunté eso.
- No, no lo apuntes. Estoy pensando en voz alta.
- Ya lo borré.
- Perfecto. Ahora vamos a sacar insits.
- ¿qué es eso?
- Mira... detrás de toda gran idea hay otra mini idea. Es la idea que motiva la idea. Eso es el insit.
- O sea ¿no basta con tener una gran idea?
- Nooooo, nunca. No puedes andar por el mundo vendiendo ideas. Todo mundo puede tener una idea. Pero las ideas no importan lo que importa es venderlas y para venderlas es importante ofrecer algo que no todo mundo pueda entender.
- Y eso que no todo mundo pueda ofrecer es la mini idea detrás de la idea.
- Exacto, pero nunca lo expliques. Sólo dí, guau esa idea es insaitful. Cuando te pregunten que qué quisiste decir sólo diles algo enredoso y contradictorio. Haz parecer que tu idea surgió de tu gran capacidad para encontrar mini ideas.
- El traductor dice que insight significa perspicacia.
- Apaga eso, los traductores son del diablo. Si traduces algo no suena cool, no suena caro, no venderás nada, no suena a que sabes muchas cosas gringas, suena a español, asco thousand.Un insit es un insit. Es algo mio y tuyo, de los creativos, algo que los demás no pueden tocar *se queda pensando*
- ¿Todo bien Mauro?
- Si, es que me acordé de algo importante, pero no es relevante ahora *Estaba pensando en Ulises pero prefiere callarlo*
- ¿Tu cómo has usado los insights?
- Yo... yo ... Ulises ha hecho muchas cosas con ellos. Varios proyectos que ganan premios importantes.
- Y ¿por qué enseñas algo que no has usado?
- Ulises me deja tocar sus insits. Los conozco bien. Son casi míos. Si los conozco. A veces hasta siento como si fueran míos de verdad.
 ULISES ENTRA A LA ESCENA.
- ¿De qué hablas Mauro?
- De nada. Yo sólo estoy enseñando cosas y siendo rudo con el joven. Soy muy rudo. *Empieza a moverse ansiosamente, se acobarda*
- A ver tú muchacho. Dime tu idea *voz alta*
- Este.. no tengo apenas est...
- Dime tu idea *con gritos*
- Es que apenas le estoy explicando,
- Tu cállate *cólerico*
Mauro respira agitado, está en su cama empapado de sudor. Acaba de tener una vez más esa pesadilla que lo acompaña todas las noches. Decide que renunciará a su empleo, que buscará insits el mismo y los realizará. Nota que la pesadilla no sólo fue pesadilla, que también fue sueño húmedo. Recuerda que no tiene otra oportunidad de empleo y que no sabría qué hacer en un mundo sin Ulises. Recuerda también que su vida está llena de creatividad, o al menos rodeada de ella. No todo está mal, trata de dormir, trata de olvidar, trata de soñar algo mejor.

Invasores Digitales. Episodio Surrealista Pop.

Leí que, según un estudio realizado por una universidad avocada a los grandes misterios de la ciencia, las personas con cejas arqueadas en los extremos exteriores generan más confianza de la normal. Ashila tiene las cejas arqueadas y genera confianza. Lo de las cejas es casualidad pero el compita hace compitas fácil. No me enteré que le cayera mal a nadie. Hasta tenía fans, incluso algunos famosos, como Pollito.

Hablemos de Pollito un poco. Se presume que él facilitó la entrada de cierta chica a la escuela de los Xolotl Mixhoaletl (Invasores Digitales en Nahuatl, le pongo así porque en el universo paralelo donde es escrito este texto las lenguas prehispánicas son consideradas nixitl (cool en náhuatl)). Así pues, al facilitar su entrada los dioses mexicas lanzaron al aire una moneda con dos caras: la cara donde la chica le agradecería a Pollito con gran sexo exótico en agradecimiento por ayudarla a entrar y la cara donde le daría una gran friendzoneada épica frente a todos. Al caer la moneda quedó dando vueltitas con el canto durante 10 minutos. Pollito desesperado pidió a los dioses mexicas que la moneda cayera del primer lado cuando recordó que llevaba sus tenis Nike. Oh, fatal error cometiste Pollito. Los tenis Nike ofenden a los dioses mexicas que corren con sus pies descalzos. La moneda giraba y giraba sin parar mientras Pollito estaba a punto de prenderle fuego a los tenis que recién se había quitado cuando se abrieron las nubes del cielo y bajó un caballero montado en una tabla larga cuyo rostro no podría apreciarse debido al largo pelo que no dejaba ver su identidad. El caballero enviado por los dioses mexicas que viven en Washington se bajó de su tabla y de un pisotón detuvo el girar de la moneda, apartó su pie descalzo para dejar ver el terrible segundo lado de su suerte maldita. Pollito reconoció que había apostado mal y una lágrima cayó por su rostro, sin embargo sonrió, pues sus tenis no alcanzó a quemar. Se los colocó nuevamente y miró el rostro del caballero, detrás del cabello largo alcanzó a reconocer unas cejar arqueadas, su corazón se llenó de confianza y se arrodilló ante él.

Al caballero le cortamos el pelo para descubrir que un tal Ashila se había escondido detrás de él. Algunos otros lanzaron la moneda mexica en busca del amor de la chica. Todas las ocasiones Ashila pisó la moneda y sonrió levantando las cejas.

¿Qué está pasando carnal?

Herdez, disculpa que suponga que ya no vives. Van más de tres semanas broh, estarías de acuerdo en que a estas alturas tienes pocas probabilidades de aparecer con vida. En el periódico dice que eras un artista, no me gusta que te etiqueten así, sería fácil imaginarte pintando feliz todo el día, no era tu caso. Eras un wei complejo. Mucho más que una estadística y que una nota de prensa.

No siempre me caíste bien. Al principio Gera me dijo que le habías dicho fuckyou con el dedo corazón. Te juntabas con la Rata, Afro y Paquito. Ustedes eran más banda que nosotros. Escuela street de verdad. Me causaban el miedo que causa lo que es desconocido y atractivo al mismo tiempo.

Ya no sé como fui conociéndote y perdiendo el prejuicio. Fue lento porque nuestra relación no era de súper carnales. Trabajamos juntos un par de veces bajo el mando de la dura Ioulia y nos echamos caguamas un par de veces.  Recuerdo que cuando tomabas mucho se te entrecerraba un ojo y te acercabas para hablar. 

Finalmente te alcancé a considerar compa, me daba gusto encontrarte y saludarte. No sé si era recíproco, era difícil adivinar qué pensabas. Nunca estuviste aquí realmente, parece que cargabas con algo. Sabemos que estudiaste un tiempo en México y que eras de Guerrero. Tal vez tu mente siempre estuvo allá, o en otro lugar. Había que esforzarse un poco para acceder tu cotorreo. 

Principalmente platicábamos de cine, libros o series, recomendaciones cruzadas e ignoradas. Chismes escolares. También de la situación del país. A menudo no estuvimos de acuerdo. Mi versión siempre estuvo contaminada de información oficial. Y tu nunca estuviste de acuerdo con las versiones oficiales. En guerrero siempre se ha vivido algo extraoficial, demasiado real para entrar en los periódicos. Tu versión - adquirida en la inmediatez de tu tierra natal y llena de una preocupación humanista y amoral -  siempre fue más verosímil.  A esas versiones es difícil acceder. Siempre es peligroso hablar de ellas, por eso casi nunca ven la luz. Se quedan en conversaciones cuidadosas.

Decías que Guerrero es peor que Michoacán, que allá también hay tierra caliente pero que es diferente. Yo creo que Michoacán es controlado por bestias que alguna vez fueron algo diferente, algo con corazón y sueños, que fue destruido por el olvido y la necesidad de sobrevivir, que fue aplastado por sueños de poder primitivo, que fue investido por la prepotencia de un sistema de terror. Guerrero es peor y siempre hablaste de él como un lugar terrible pero lleno de humanos. 

Eras valiente. Venías de un pasado violento. Tenías la calma de quien es pacífico no por cobardía sino por decisión. La última vez que te vi, dijiste que te irías lejos de Michoacán y de Guerrero, que tenías problemas. Alguien de tu familia había sido acosado por las bestias humanas y tuviste que reaccionar. Luego algo pasó y el sistema de la bestias humanas dejó de ser peligro. Ya pasó más de un año de eso.

Chez me habló hace uno días, dijo que tenía algo que decirme, que desapareciste hace más de tres semanas. La versión oficial ahí está pero no dice nada. Ahí está la duda carnal, la que no puede abandonar la esperanza de ser resuelta ¿cual es tu versión? ¿qué está pasando?

Invasores Digitales. Episodio Feliz.

Hola. Soy feliz. Soy tan feliz como horrible es mi nariz. Muy feliz.

Vine a Digital Invaders para aprender creatividad. Me gusta La Banda El Recodo pero Intocable es mi favorita. Sin embargo, todas las lindas tardes saltillenses las aprovecharé para cantar a todo pulmón algo de la Quinta Estación, cantar me ayudará a ser creativo. Si eso no funciona, probaré con doctor Goku. Soy feliz.

Oh,  pero ¿quién es esa bella rubia? Las bellas rubias me emocionan, siempre he querido una bella rubia para mi. La ligaré con mi felicidad y mi talento. Ven a mi bella rubia. La quiero a ella. Soy feliz.

- Mira bella rubia sé programar, soy el mejor ¿sabes por qué soy el mejor? porque soy el único. Lo cual me hace el mejor y el peor. Eso es malo, enseñaré a otros para que sean los peores y yo ser sólo el mejor. 

- Bella rubia ¿me amas? 

- No te amo, feo feliz.

- Bella rubia ¿por qué?

- Por feo. Además, lo amo a él.

- Aaaaaah, Tienes que amarme. Mírame, soy adorable y tengo una patinetita rosa cool. Se llama penny. Además mis playeras tienen frases divertidas. Te harán reir cuando las veas. Si eso no es suficiente, te guiaré por el camino de mi mas grande talento.

- ¿me enseñarás a programar feo feliz?

- Noooo, te enseñaré a alburear.

- ...

- ¿me quieres?

- Si, pero como amigo.

- Aaaaaaaaah, se me acabó mi lado nais . Todos son mierda. Ya no soy feliz.

- Hola, soy doctor Goku, sé feliz.

- :) Ok, Soy feliz.

Invasores digitales. Introducción.

No me gustan los nombres en inglés. No son necesarios. Además me recuerda cuando iba en la prepa y había una argentina que fascinaba a todos, no por guapa pues era fea, sino por su chingado acento. A mí también me gustaba mucho el sho y sha sabés hasta que un día llegó mi compañero Naum tristezón porque le había confesado a la argentina que le gustaba mucho como hablaban los argentinos, a mí me choca como hablás vos y todos lo mexicanos, contestó la argentina cuyo nombre he olvidado. Siento que pasa parecido con la necesidad de poner nombres en inglés a todo. Es como querer agradar con halagos tontos a una persona a la que no le importas ni simpatizas tanto. Siendo extremo tal vez sea como pintarle el pelo de güero oxigenado a benito juarez. Está muy mal.

Mi experiencia en digital invaders fue un terremoto de nepal mental. A estas alturas y después de varios intentos de escribir al respecto creo que nunca terminaré de entender qué pasó. Voy a escribir por partes lo que vaya recordando. Creo y espero que varios se van a emputar mucho. Ojalá sean maduros y aun así me consideren para colaboraciones o empleos futuros, no sean nenas. 

Mi primer texto es una humilde queja hacía el nombre de la escuela, no me gusta. Tampoco me gusta el nombre que le pusieron a mi generación, es como ser centurial o decadial. ¿Quién aprueba los nombres de las generaciones? Ni modo uno se aguanta. Siempre sentiré una piedrita en la lengua cada vez que diga con orgullo que soy un imbeider y un miembro de la generación del nuevo milenio.

En próximas publicaciones hablaré de las friendzoneadas intensas, del genocidio de ideas, del romance de pollito con la comida, del insoportable egoismo de Luli, de como Mauro pedía permiso con una tierna mirada a Ulises para seguir siendo crítico, de como ser developer no quita lo naco y lo culero. Cuando crea pertinente cambiaré el nombre de algunos individuos, por ejemplo si hablo de Sadik diré Masokist para hacer la cosa más enigmática y para que no se ofenda nadie. Buscaré hablar del síndrome de Estocolmo, de mi inseguridad, de las decisiones mínimas que te joden la vida, de la paranoia total y a ver de qué más me acuerdo. 

¿o no?

Luli, Kans y yo vamos saliendo de la escuela a las 10:00 pm. El velador nos abre la puerta.

Velador: Buenas noches jóvenes, que descansen.

Yo: Igualmente... ¿o no?

Escrito a las 12:41 am del día siguiente. Tengo tanto trabajo que el velador tiene más probabilidades de dormir que yo.

Tres apuntes.

CENA

José: crunch, crunch, crunch.

Lily: crunch.

José: crunch, crunch, crunch, crunch.

Lily: crunch.

José: crunch, crunch, crunch.

Lily: crunch

Andrés: ¡Deja de hacer ruido con el puto hocico, puto asqueroso de mierda!

José: Perdón we, neta perdón ¿te molesta? no lo vuelvo a hacer, yo sé lo que se siente.

Andrés: ¿cómo vas a saber?

José: Me caga escuchar que alguien mastique cerca de mí. Por ejemplo Lily, tuve que masticar más fuerte y seguido para que el sonido de mis masticadas anulara el de las de ella.

Andrés: No mames ¿funciona?

José: Si mira, toma. Crunch, crunch, crunch, crunch.

Andrés: Crunch, crunch, crunch, crunch. Weee, neta.

Lily: ¿que vergas con ustedes?


SALVADOR

Ladrón apunta a Amigo1. Amigo2 se da cuenta y brinca para quedar entre Ladrón y Amigo1. Ladrón dispara y huye.

Amigo2 se desangra y antes de morir dice: "Mi vida valía más"

TALENTO MALOGRADO

Un brillante descubridor de talentos jóvenes decide comenzar a buscar talento desperdiciado en personas mayores de 50 años, el tiene 54.

Programación de cortometraje mexicano.

Tenía un par de cortesías para una programación de cortometrajes mexicanos noventeros pero decidí ir solo. No había casi nadie y empezaron las proyecciones. Blanco y negro y muchas chichis. Elena y su amiga entraron en la sala y se sentaron junto a mí. Helena fue atractiva y rebelde en otros años, los cortos también. Se salieron antes de que acabara la programación, creo que no les gustó.