No sé pensar.

Deberían dar clases de pensar, no, no me refiero a clases sobre las ideas que escribieron o dijeron los pensadores, me refiero a esa cosa que hacemos solos sin que nadie se dé cuenta, la cosa más intima y privada que hacen los individuos. No sé como piensen los demás, no sé si se pongan a pensar en ello. Yo si lo hago, todo el tiempo, pienso que debería pensar mejor las cosas, no en el sentido de repetirlas una y otra vez, sino en el sentido de procesar de manera efectiva la realidad para comprenderla mejor y actuar en consecuencia, mas o menos.  No soy de los que están seguros de las cosas, soy de los que titubea y cuatrapea todo antes de hacerlo, soy un pésimo hablador y peor ejecutor, en mi realidad eso no se nota mucho, o tal vez solo es que me hago bien pendejo para no darme cuenta de que las personas no me entienden un carajo y como digo dos o tres cosas con sentido pues se quedan con ellas y yo me quedó solo con la impresión de que se quedaron impresionados por esas dos o tres cosas, de ahí en fuera pude durar varios minutos balbuceando cosas mediocremente conectadas y estructuradas y nadie me reclama, aquí no tenemos noción del sentido de los discursos, no me refiero a México, me refiero a mi familia, mis compañeros de escuela y los desafortunados de mis conocidos en general.

No sé pensar y no sé como debería pensar, por lo tanto no sé como empezar a pensar correctamente, creo que lo hago por imitación, a veces algo me parece genial y trato de copiarlo, pero chequen, estos es algo importante, esas cosas que trato de copiar casi nunca son la vida real, casi siempre son películas o series con guiones, ahí hay problema que me jode bastante la existencia, los personajes que yo admiro están escritos con todo el pinche tiempo del mundo para que digan la frase más efectiva llena del ingenio de un genio concentrado escribiendo el puto guión y yo soy un pinche mocoso improvisando en la vida, o sea no mamen, por eso no sé pensar, porque no hay nadie detrás de mi tratando de que yo encaje bien en una historia que tiene un final genial que pueda ser entretenido y pegador para que la gente recomiende la película o la serie de la cual soy un personaje secundario o terciario... a quien engaño, la verdad si quiero ser protagonista.

Quiero que al final de mi vida la gente se quedé a ver los créditos y vayan a sus casas a googlear el nombre del guionista ya a buscar en cuevana más películas de él. Pero al mismo tiempo quiero vivir, y ahí es donde todo vale madres. Otra vez se me olvidó de que iba a tratar el post. Me lleva la puta verga (mamá, si algún día lees esto y Dios no lo quiera, perdón por escribir así, es que a veces debo de dejar de pensar en ustedes para sentirme libre)

En mis clases de pensar me gustaría que el maestro empezará así:

-Jóvenes, tomen esas bazucas y destruyan toda la ciudad hasta que todo quedé hecho polvo y  no quede nada que los pueda distraer. Es más, mejor súbanse a ese cohete espacial que va a hacia la Luna y que esta cargado de misiles nucleares. Yo lo conduciré, ustedes duérmanse.

9 horas más tarde

-Ahora si, apunten al ecuador todos los misiles.

PUNCH
PLAU
ALAVERGA
CRUNCHO
FUUUMMM

-Agarren los trajes y dos tanques de oxígeno y bájense de la nave.

Todos se bajan y el maestro le pica a un boto y la nave se va volando sola unos kilómetros y explota.

-Ahora sí, ya no tienen en nada en que distraerse, están listos para la primera lección....

No sé bien cual sería la primera lección pero el maestro si que lo sabrá porque es un gran pensador, el maestro es Louis C.K.

Ya me voy a dormir. El otro día soñé algo con un famoso, aparte del de Mick Jagger donde le invitaba cerveza a todos aunque fueran unos fans enfadosos irracionales, soñé con otro famoso, chale, solo recuerdo que me sentí orgulloso de haber soñado con él. Ya no me acuerdo. Debería soñar con Luie Luie, aunque sería horrible despertar.

No sé si debería gustarme el Rap.

Nadie vive tan cerca del ridículo como la clase media.

Violetta. Diablo Guardian.

Han pasado muchas cosas desde la última vez que escribí, los jedis volvieron a tomar el vaticano, eso espero, y otras muchas cosas importantes, la verdad no he tenido tiempo de leer UNOnoticias en la mañana mientras me tomo un jugo de naranja y como unos huevos rancheros en mi hacienda como Dios manda. Si digo que han pasado cosas importantes es porque tiene como dos meses que no publico, aaah si, también se murió Steve Jobs. Y pues en dos meses deben pasar cosas importantes, es por lógica, soy bueno para calcular esas cosas, por ejemplo antes era bueno para calcular la hora, si me decían que eran las 5:30 y pasaba un rato yo podía calcular ese rato y decir que eran las 6:05 o algo así, ahora soy de esa gente que se pregunta la hora y saca su celular y lo guarda no sabe que hora es, también siempre fui malo para calcular el tiempo que dura en llegar el sonido de la explosión de un cuete desde que se ve el destello y el polvo, pero soy bueno para enojarme cuando me despiertan en las fiestas patronales, tengo un primo que es de esa gente que va a las fiestas de los barrios de manera auténtica, o sea, no va como turista, casi todos lo que conozco van como turistas, no nos importa la pertenencia, ni la religión, ni el desfile, ni la tradición, ni el sentido original de la fiesta, solo vamos a ver el castillo o a cenar, o a ver muchachas vulgares guapas que inconscientemente andan buscando alguien que las embarace y les arruine la vida, bueno, pues mi primo es de esos que inconscientemente puede embarazar a una y arruinarle la vida, mi primo ya la tiene arruinada, con decirles que el otro día, hace como tres semanas fue la fiesta patronal del barrio donde vive mi papá en Uruapan (no sé como se llama el santo, pero es la colonia J. Mújica), entonces era la fiesta y había juegos mecánicos y mucho alcohol y mi primo que se llama Josue andaba con sus amigos y se emborracharon y armaron bronca y en la bronca mataron a puro putazo a un amigo de mi primo, no me sé los detalles pero la mamá de mi primo dice que mi familia es de gente distinguida con educación (lo que no sabe es que estudio en la UMSNH, y eso no se puede llamar educación) y que cuando vamos en la calle debemos de apuntar a mi primo y decir cosas de él. Eso se lo dijó mi tía a mi papá hace algunos meses, y pues si awita porque nosotros crecimos en un infonavit y la mayoría de mis amigos de la infancia echaron a perder sus vidas y no los discriminamos ni les hacemos el feo, al contrario, yo los respeto mucho porque toda su vida han estado en un mismo sitio y lo conocen y conocen sus reglas y no titubean todos los días como yo, son gente de acción que no se distraen tan fácil, ojala que nunca les vaya bien para que no arruinen más sus vidas.

El pene cultural.

Una vez nos preguntó un PROFESOR, lo escribo con mayúsculas para que no piensen que es como todos los maestros estúpidos que saben menos que yo y que dan clases cuando deberían estar investigando cosas en internet para dejar de ser tan nacos, ignorantes y mediocres. Bueno, este maestro, ahora lo escribo con minúsculas porque ya debieron entender el mensaje. Este maestro nos preguntó que por qué creíamos que debíamos aprender historia del arte, esa era su materia y esa era su dinámica amistosa para romper el HIELO, lo escribo con mayúsculas porque creo que todos los estudiantes van con la parte de su cerebro encargada del hambre del conocimiento completamente congelada, congelada en serio, hagan de cuenta que Camus de Acuario le echó toda la ejecución de aurora durante mil días y logró algo mas frio que el cero absoluto. Pero mi maestro que se llama Orepani y que es bien chingón, trata de descongelar esa parte de nuestros cerebros con una pregunta modesta: "Jóvenes, ¿por qué creen ustedes que es importante aprender Historia del Arte?". Yo le contesté algo más o menos así :

"Pues porque estos ambientes de la cultura están llenos de esnobs y este tipo de información es muy útil para quedar bien"

A casi todos los hombres y a algunas mujeres les gusta sacársela y comparársela con los demás para ver quien la tiene más grande. Sólo que como está mal visto andar enseñando el miembro han inventado otro tipo de pene, se llama "pene cultural" y es mejor que el pene normal por tres grandes razones:

* No te meten a la cárcel si lo muestras en público.

*No tienes que conformarte con lo que la naturaleza te dio ya que puedes hacer que crezca si estudias mucho.

*No tienes que ser hombre para tener uno.

El pene cultural está compuesto y determinado por la cantidad y calidad de información que las personas tienen en sus mentes. Lo sano sería que la gente usara su pene cultural para hacerse el balero y embarazarse a si mismos culturalmente y parir más cultura, o sea, crear información nueva, soluciones nuevas, narraciones nuevas, etcéteras nuevos. Pero también están los enfermos, que son casi todos y la tienen grande pero no se les para  y nada más les sirve para enseñarla. Creo que esta metáfora no da para más.

PD: Este post se llamaba el proceso porque iba a hablar de otra cosa, pero como soy discipulo de Diego Zanassi y hoy escribió puras mamadas yo también hice lo mismo.

Misil

"(...)tengo un misil debajo de mi cama,

apuntando a la montaña donde se esconde mi amigo Osama (...)"

Satu, SFDK, ¿A dónde van?

Escribir es un capricho de algo, uno no tiene libertad de escribir, no puedes hacerlo cuando quieras, solo tienes que estar dispuesto como una puta, o como un cajero de oxxo. Prefiero el ejemplo de la puta, aunque me gustan los oxxos, los cajeros me deprimen. Una vez que te asumes como una puta de algo debes aprovechar cada llamada e ir con el cliente y sacarle el mayor dinero/letras posible. Los clientes son situaciones especificas donde tienes preocupaciones apenas suficientes para que quieras hablar de ellas pero no tantas ni tan urgentes que te abrumen, porque cuando te abruman solo puedes pensar cosas como:

"Puta escuela, nunca aprendo nada, pero si no la paso mi papá me deja de dar dinero y la puta escuela es mejor que ser cajero de un blockbuster, putos todos. Debí hacerle caso a Satu cuando sugiere que tener amigos terroristas es buena idea. Debí buscar amigos musulmanes, hacerme amigo y confidente de ellos, acercarme a las élites de poder y lavarles un poco el cerebro para decirles que lo que realmente amenaza la expansión de la Sharia no es el pentágono y el cristianismo sino las escuelas de arte apestosas de provincia mexicana y también la UNESCO que no me ha encontrado para darme una beca bien chingona de por vida. Si le hubiera hecho caso al mensaje encriptado de Satu tal vez Osama no estaría muerto sino atento en la base de operaciones de Al-Qaeda revisando que la operación Gaborelajado fuera viento en popa y que los aviones secuestrados estuvieran impactándose en mi escuela de artes pero sin descuidar que la tortura del titular de la UNESCO fuera muy dolorosa y traumante para que nunca se le ocurriera no firmar mi cheque de doce mil euros mensuales otra vez."

Por eso es mejor tener menos preocupaciones para no bloquearme con ese pensamiento obsesivo de que Osama yace en el fondo del mar y desde ahí no puede ayudarme.

Pero hoy es diferente, hoy no me puedo preocupar tanto porque no tengo tantas cosas que hacer, ni tan urgentes, hoy estoy semi-relajado y una vida semi-relajada es el cliente perfecto para la prostituta escritora imaginaria que tengo en la cabeza. Hoy solo tengo que terminar tres dibujos de esos que duras haciendo como 30 horas cada uno porque están hechos de puntitos y son como este que ya terminé hace 4 meses:

También tengo que empezar una empresa desde cero para poder mantenerme completamente dentro de 6 meses ya que se termine el periodo pactado con mi papá. Aparte debo terminar el servicio social, publicar en el blog de portenseserios la entrevista de Tavera, debo trapear la casa, Viri se fue a Cherán, también tengo que ir al banco a sacar dinero, tal vez ir a ver Django Unchained otra vez, comer algo con mucha grasa por ahí y regresar a mi casa en la noche y pensar que tal vez debí hacerle caso a Satu cuando no era demasiado tarde.

Fenómenos sin bautismo.

Ruiseñor es un blog que escribe pelini, me gusta mucho como escribe ella, la conocí desde su otro blog que se llamaba pordiosera burguesa, no sé si lo cerró o si no lo encuentro pero ya no lo puedo leer, antes lo leía seguido y encontraba cosas bastante útiles de las que mi mamá se burlaba accidentalmente. Me explico: ella (pelini) hizo una publicación donde compartió su descubrimiento de la expresión francesa l'esprit de l'escalier , que se traduce como ingenio de la escalera y que consiste en pensar una frase ingeniosa cuando es demasiado tarde para usarla, sucede mucho con las respuesta a los insultos.A mi eso me pasa muy a menudo y saber que tenía un nombre, aunque fuera en otro idioma, hizo que me emocionara y que quisiera compartirlo con alguien, alguien a quien le interesara claro, no hubo nadie. Mi mamá andaba por ahí y aunque era probable que no le interesara le explique y todo, hasta ejemplos le puse. ¿Saben que me dijo?

"Aaaaah es como el efecto retardado no?"

Mi mamá ya sabía como llamarlo y sin saber expresiones francesas mamonas ni nada, ella tiene la capacidad y la información necesaria para abstraer situaciones complejas en frases simples o en dichos populares muy viejos, yo admiro a la gente así. Me gusta conocer conceptos sencillos para explicar cosas menos sencillas, creo que ese es el principio del lenguaje, en lugar de ir y en señalar a alguien un animal que estaba ahí a la vuelta, o de imitarlo, o de dibujarlo, o describirlo, solo decías "tigre" o "caballo" o "bulbasaur" y ya te entendían lo mismo. Así era al principio, supongo, y cada vez se fueron añadiendo más palabras al léxico hasta llegar a cosas complejas como amor, arte, gracias, deja vú, taco al pastor, opinchibey, bitch please, etc. Lo genial de todo esto es aunque parece que el lenguaje ya está terminado y que lo podemos usar sin broncas, la realidad es que mientras exista el ser humano los lenguajes continuarán en construcción y se irán descubriendo nuevos fenómenos a los que hay que bautizar. A mi me pasó algo hoy que no sé como llamarlo, mientras les cuento trataré de pensar en un buen nombre para bautizarlo.

Tengo un proyecto que se llama pórtense serios y más o menos hace un año los fundadores estabamos platicando sobre lo que podría pasar con él en el futuro, tal vez llegaría a algo chido y grande o tal vez se terminaría después de unas pocas publicaciones. Yo comenté que igual si se terminaba de todas maneras seriamos los pioneros en Morelia en ese tipo de proyectos y que eso estaba bien. Hoy por alguna extraña razón yo iba en la combi sentadito pensando en eso que había dicho hace mucho tiempo, pero cuando mi voz interna pronunciaba la palabra pionero lo hacía con acento gringo y se escuchaba paionerou más o menos, y mientras me cuestionaba por qué carajos pronunciaba en ingles mi voz interna, la combi pasó frente a un taller de reparación eléctrica de esos que tienen rótulos con marcas de cosas de audio y, a que no adivinan cual fue la marca que se cruzo frente a mis ojos en ese instante.... PIONEER. Yo volteé a ver a todos los de la combi con cara de ¿si vieron lo que pasó? pero ellos en su pedo, pensando en sus cosas. ¿Qué fue lo que pasó? O sea, eso no es una señal, no hay ningún dios tan hermético para mandar señales tan raras. Fue solo una coincidencia a la que no sé como llamar, no se puede bautizar eso o si? a lo mejor mi mamá si sabe, le preguntaré cuando la vea.

GRÁFICA CONTEMPORANEA.

La exposición fue nombrada “Retrato Familiar³” y fue inaugurada ayer a las siete de la tarde. Fue Viri, mis papás, mi hermano Braulio, mis tíos y mi primo. También fueron las amigas de Eve y Ñaño. Gera, Yesenia, Nicte, Bris, Salma, Heidi y su novio, Ale Ambriz, Julia, Derli, Julián y su novia, Cristhian Soto (él se llevó la noche, orita en corto que acabe mi lista aburrida les diré por qué), Perita y su esposito, Valentín, César, Juan Carlos. A los demás no los conozco, calculo que fueron más de cincuenta pero menos de cien.

Para hacer algo grande hay que fusilarse a los grandes, Newton dijo que se paró sobre los hombros de gigantes porque no existía la expresión de fusilártelos, esa se la inventó Shakespeare después, ya con más calmita.

Todos ustedes se preguntarán ¿qué pedo con los dos párrafos anteriores?  y aquí es donde entro yo y les quito las tinieblas de la ignorancia de sus mentalidades. Sucede que al principio de la Biblia (un libro que todos maman y abrazan cuando tienen miedo en las noches) hay cinco libros que se llaman el pentágono de la muerte, pentateuco para los compis, y en ellos habla de muchas guerras y cosas emocionantes pero tiene una parte aburridísima de genealogía, donde hay páginas completas de nombres y nombres y nombres y nombres y un chingo de nombres. Entonces después así de la nada pasan como tres o cuatro milenios y la Biblia se convierte en el Libro más vendido. Yo no me paro sobre los hombros de gigantes, yo me fusilo a Dios. Por eso puse mi lista aburrida de nombres al principio. Es marketing goe.

Como sea, la expo empezó tarde, no había listón y solo abrieron las puertas y todos lentamente se metieron. En ese momento todo se transformó en una masa de tiempo sin duración, me puse en modo zombie y deambulé por todos lados hasta que Viri me dijo que ya nos teníamos que ir. Nos despedimos y nos regresamos a Morelia en el carro de Juan Carlos. Cuando estas en modo zombie y despiertas te da mucha hambre, hasta después de llenar la panza caes en razón y te das cuenta que en realidad pasaron algunas cosas notables, se las platico:

1.    César y Valentín  hicieron la expresión de TSSSSSSSSSSSSS refiriéndose a la expo.

2.    El texto de Eve que habla sobre la abuela hizo que se me pusiera la piel chinita.

3.    Ñaño me presentó a una Hipster con rasgos orientales que quería una postal con la imagen de la placa de mi personaje.

4.    Me dijeron que mi personaje era el que más rápido se había vendido.

5.    Juan Carlos me dijo que el compró el último y que se lo iba a regalar a un colaborador de Ecuador y comento que el texto era muy bueno.

6.    Mi tía me felicito porque dijo que todos hablaban bien de mi viejito.

7.    Mi mama lloró como siempre.

8.    Gera me dijo que le explicara a mi hermano por qué en el folleto la habían cagado al escoger la tipografía fea para acompañar el diseño de carteles que hice. Le explique y ya.

La conclusión es que cuando expones, vas a las exposiciones no solo por el vino y la comidita, sino también por los halagos, pero se gastó mucho dinero para solo recibir tres o cuatro halagos, como sea, Julia fue la que pago y se lo agradezco.

 Aaaaaaaaaaaaaaah casi se me olvida.

Cuando Ñaño me presentó a la hipster oriental estaba cerca Cristhian Soto. Yo le dije a la hipster oriental que gracias por interesarse por mi obra, que era un halago. Y Cristhian Soto me dijo:

“Arreeeee pinche gabo, felicidades por tu primer halago”

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GENTE EN SU SITIO

Viri, si, ella sí. Ella es un arcoíris.