Invasores Digitales. Episodio Surrealista Pop.

Leí que, según un estudio realizado por una universidad avocada a los grandes misterios de la ciencia, las personas con cejas arqueadas en los extremos exteriores generan más confianza de la normal. Ashila tiene las cejas arqueadas y genera confianza. Lo de las cejas es casualidad pero el compita hace compitas fácil. No me enteré que le cayera mal a nadie. Hasta tenía fans, incluso algunos famosos, como Pollito.

Hablemos de Pollito un poco. Se presume que él facilitó la entrada de cierta chica a la escuela de los Xolotl Mixhoaletl (Invasores Digitales en Nahuatl, le pongo así porque en el universo paralelo donde es escrito este texto las lenguas prehispánicas son consideradas nixitl (cool en náhuatl)). Así pues, al facilitar su entrada los dioses mexicas lanzaron al aire una moneda con dos caras: la cara donde la chica le agradecería a Pollito con gran sexo exótico en agradecimiento por ayudarla a entrar y la cara donde le daría una gran friendzoneada épica frente a todos. Al caer la moneda quedó dando vueltitas con el canto durante 10 minutos. Pollito desesperado pidió a los dioses mexicas que la moneda cayera del primer lado cuando recordó que llevaba sus tenis Nike. Oh, fatal error cometiste Pollito. Los tenis Nike ofenden a los dioses mexicas que corren con sus pies descalzos. La moneda giraba y giraba sin parar mientras Pollito estaba a punto de prenderle fuego a los tenis que recién se había quitado cuando se abrieron las nubes del cielo y bajó un caballero montado en una tabla larga cuyo rostro no podría apreciarse debido al largo pelo que no dejaba ver su identidad. El caballero enviado por los dioses mexicas que viven en Washington se bajó de su tabla y de un pisotón detuvo el girar de la moneda, apartó su pie descalzo para dejar ver el terrible segundo lado de su suerte maldita. Pollito reconoció que había apostado mal y una lágrima cayó por su rostro, sin embargo sonrió, pues sus tenis no alcanzó a quemar. Se los colocó nuevamente y miró el rostro del caballero, detrás del cabello largo alcanzó a reconocer unas cejar arqueadas, su corazón se llenó de confianza y se arrodilló ante él.

Al caballero le cortamos el pelo para descubrir que un tal Ashila se había escondido detrás de él. Algunos otros lanzaron la moneda mexica en busca del amor de la chica. Todas las ocasiones Ashila pisó la moneda y sonrió levantando las cejas.

¿Qué está pasando carnal?

Herdez, disculpa que suponga que ya no vives. Van más de tres semanas broh, estarías de acuerdo en que a estas alturas tienes pocas probabilidades de aparecer con vida. En el periódico dice que eras un artista, no me gusta que te etiqueten así, sería fácil imaginarte pintando feliz todo el día, no era tu caso. Eras un wei complejo. Mucho más que una estadística y que una nota de prensa.

No siempre me caíste bien. Al principio Gera me dijo que le habías dicho fuckyou con el dedo corazón. Te juntabas con la Rata, Afro y Paquito. Ustedes eran más banda que nosotros. Escuela street de verdad. Me causaban el miedo que causa lo que es desconocido y atractivo al mismo tiempo.

Ya no sé como fui conociéndote y perdiendo el prejuicio. Fue lento porque nuestra relación no era de súper carnales. Trabajamos juntos un par de veces bajo el mando de la dura Ioulia y nos echamos caguamas un par de veces.  Recuerdo que cuando tomabas mucho se te entrecerraba un ojo y te acercabas para hablar. 

Finalmente te alcancé a considerar compa, me daba gusto encontrarte y saludarte. No sé si era recíproco, era difícil adivinar qué pensabas. Nunca estuviste aquí realmente, parece que cargabas con algo. Sabemos que estudiaste un tiempo en México y que eras de Guerrero. Tal vez tu mente siempre estuvo allá, o en otro lugar. Había que esforzarse un poco para acceder tu cotorreo. 

Principalmente platicábamos de cine, libros o series, recomendaciones cruzadas e ignoradas. Chismes escolares. También de la situación del país. A menudo no estuvimos de acuerdo. Mi versión siempre estuvo contaminada de información oficial. Y tu nunca estuviste de acuerdo con las versiones oficiales. En guerrero siempre se ha vivido algo extraoficial, demasiado real para entrar en los periódicos. Tu versión - adquirida en la inmediatez de tu tierra natal y llena de una preocupación humanista y amoral -  siempre fue más verosímil.  A esas versiones es difícil acceder. Siempre es peligroso hablar de ellas, por eso casi nunca ven la luz. Se quedan en conversaciones cuidadosas.

Decías que Guerrero es peor que Michoacán, que allá también hay tierra caliente pero que es diferente. Yo creo que Michoacán es controlado por bestias que alguna vez fueron algo diferente, algo con corazón y sueños, que fue destruido por el olvido y la necesidad de sobrevivir, que fue aplastado por sueños de poder primitivo, que fue investido por la prepotencia de un sistema de terror. Guerrero es peor y siempre hablaste de él como un lugar terrible pero lleno de humanos. 

Eras valiente. Venías de un pasado violento. Tenías la calma de quien es pacífico no por cobardía sino por decisión. La última vez que te vi, dijiste que te irías lejos de Michoacán y de Guerrero, que tenías problemas. Alguien de tu familia había sido acosado por las bestias humanas y tuviste que reaccionar. Luego algo pasó y el sistema de la bestias humanas dejó de ser peligro. Ya pasó más de un año de eso.

Chez me habló hace uno días, dijo que tenía algo que decirme, que desapareciste hace más de tres semanas. La versión oficial ahí está pero no dice nada. Ahí está la duda carnal, la que no puede abandonar la esperanza de ser resuelta ¿cual es tu versión? ¿qué está pasando?

Invasores Digitales. Episodio Feliz.

Hola. Soy feliz. Soy tan feliz como horrible es mi nariz. Muy feliz.

Vine a Digital Invaders para aprender creatividad. Me gusta La Banda El Recodo pero Intocable es mi favorita. Sin embargo, todas las lindas tardes saltillenses las aprovecharé para cantar a todo pulmón algo de la Quinta Estación, cantar me ayudará a ser creativo. Si eso no funciona, probaré con doctor Goku. Soy feliz.

Oh,  pero ¿quién es esa bella rubia? Las bellas rubias me emocionan, siempre he querido una bella rubia para mi. La ligaré con mi felicidad y mi talento. Ven a mi bella rubia. La quiero a ella. Soy feliz.

- Mira bella rubia sé programar, soy el mejor ¿sabes por qué soy el mejor? porque soy el único. Lo cual me hace el mejor y el peor. Eso es malo, enseñaré a otros para que sean los peores y yo ser sólo el mejor. 

- Bella rubia ¿me amas? 

- No te amo, feo feliz.

- Bella rubia ¿por qué?

- Por feo. Además, lo amo a él.

- Aaaaaah, Tienes que amarme. Mírame, soy adorable y tengo una patinetita rosa cool. Se llama penny. Además mis playeras tienen frases divertidas. Te harán reir cuando las veas. Si eso no es suficiente, te guiaré por el camino de mi mas grande talento.

- ¿me enseñarás a programar feo feliz?

- Noooo, te enseñaré a alburear.

- ...

- ¿me quieres?

- Si, pero como amigo.

- Aaaaaaaaah, se me acabó mi lado nais . Todos son mierda. Ya no soy feliz.

- Hola, soy doctor Goku, sé feliz.

- :) Ok, Soy feliz.

Invasores digitales. Introducción.

No me gustan los nombres en inglés. No son necesarios. Además me recuerda cuando iba en la prepa y había una argentina que fascinaba a todos, no por guapa pues era fea, sino por su chingado acento. A mí también me gustaba mucho el sho y sha sabés hasta que un día llegó mi compañero Naum tristezón porque le había confesado a la argentina que le gustaba mucho como hablaban los argentinos, a mí me choca como hablás vos y todos lo mexicanos, contestó la argentina cuyo nombre he olvidado. Siento que pasa parecido con la necesidad de poner nombres en inglés a todo. Es como querer agradar con halagos tontos a una persona a la que no le importas ni simpatizas tanto. Siendo extremo tal vez sea como pintarle el pelo de güero oxigenado a benito juarez. Está muy mal.

Mi experiencia en digital invaders fue un terremoto de nepal mental. A estas alturas y después de varios intentos de escribir al respecto creo que nunca terminaré de entender qué pasó. Voy a escribir por partes lo que vaya recordando. Creo y espero que varios se van a emputar mucho. Ojalá sean maduros y aun así me consideren para colaboraciones o empleos futuros, no sean nenas. 

Mi primer texto es una humilde queja hacía el nombre de la escuela, no me gusta. Tampoco me gusta el nombre que le pusieron a mi generación, es como ser centurial o decadial. ¿Quién aprueba los nombres de las generaciones? Ni modo uno se aguanta. Siempre sentiré una piedrita en la lengua cada vez que diga con orgullo que soy un imbeider y un miembro de la generación del nuevo milenio.

En próximas publicaciones hablaré de las friendzoneadas intensas, del genocidio de ideas, del romance de pollito con la comida, del insoportable egoismo de Luli, de como Mauro pedía permiso con una tierna mirada a Ulises para seguir siendo crítico, de como ser developer no quita lo naco y lo culero. Cuando crea pertinente cambiaré el nombre de algunos individuos, por ejemplo si hablo de Sadik diré Masokist para hacer la cosa más enigmática y para que no se ofenda nadie. Buscaré hablar del síndrome de Estocolmo, de mi inseguridad, de las decisiones mínimas que te joden la vida, de la paranoia total y a ver de qué más me acuerdo. 

¿o no?

Luli, Kans y yo vamos saliendo de la escuela a las 10:00 pm. El velador nos abre la puerta.

Velador: Buenas noches jóvenes, que descansen.

Yo: Igualmente... ¿o no?

Escrito a las 12:41 am del día siguiente. Tengo tanto trabajo que el velador tiene más probabilidades de dormir que yo.

Tres apuntes.

CENA

José: crunch, crunch, crunch.

Lily: crunch.

José: crunch, crunch, crunch, crunch.

Lily: crunch.

José: crunch, crunch, crunch.

Lily: crunch

Andrés: ¡Deja de hacer ruido con el puto hocico, puto asqueroso de mierda!

José: Perdón we, neta perdón ¿te molesta? no lo vuelvo a hacer, yo sé lo que se siente.

Andrés: ¿cómo vas a saber?

José: Me caga escuchar que alguien mastique cerca de mí. Por ejemplo Lily, tuve que masticar más fuerte y seguido para que el sonido de mis masticadas anulara el de las de ella.

Andrés: No mames ¿funciona?

José: Si mira, toma. Crunch, crunch, crunch, crunch.

Andrés: Crunch, crunch, crunch, crunch. Weee, neta.

Lily: ¿que vergas con ustedes?


SALVADOR

Ladrón apunta a Amigo1. Amigo2 se da cuenta y brinca para quedar entre Ladrón y Amigo1. Ladrón dispara y huye.

Amigo2 se desangra y antes de morir dice: "Mi vida valía más"

TALENTO MALOGRADO

Un brillante descubridor de talentos jóvenes decide comenzar a buscar talento desperdiciado en personas mayores de 50 años, el tiene 54.

Programación de cortometraje mexicano.

Tenía un par de cortesías para una programación de cortometrajes mexicanos noventeros pero decidí ir solo. No había casi nadie y empezaron las proyecciones. Blanco y negro y muchas chichis. Elena y su amiga entraron en la sala y se sentaron junto a mí. Helena fue atractiva y rebelde en otros años, los cortos también. Se salieron antes de que acabara la programación, creo que no les gustó.